Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку) - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Что, из Москвы приехал?
– Ну да, из Москвы, а ты как догадался?
– А у нас, в Петербурге, в лифтах не курят.
***На приеме у врача – алкоголик, наркоман и голубой.
Заходит алкоголик.
Врач его осмотрел и говорит:
– Хана твое дело. Еще два стакана выпьешь, а на третьем умрешь.
Заходит наркоман.
Врач:
– Беда с тобой. Еще два косяка выкуришь, на третьем умрешь.
Заходит гей.
Врач:
– У-уу! Если еще раз кого-нибудь нагнешь, то тебе крышка.
После этого все трое заходят в бар.
Алкаш берет себе 3 стакана. Наркоман – 3 косяка.
Алкаш выпивает два и пристально смотря на третий:
– А! Пи…т они, докторишки, не хераськи мне не будет – и залпом выпивает третий.
Через несколько секунд он умирает!
Тем временем наркоман, докуривая второй косяк, тянется за третьим, но косяк падает на пол!
Голубой:
– Эй братан не нагибайся, а то оба умрем!
***Президент Горбачев решил пройтись по улицам Москвы, с народом поближе познакомиться.
В каком-то из переулков увидел алкашей и решил к ним присоединиться:
– Ребята, – говорит, – выпить есть чего?
Ну, выпили. На следующий день смотрит, у него на лысине пятно пропало, он сразу к алкашам побег:
– Вы чего, мол, пьете? Водку, виски иль еще чего?
Алкаши отвечают:
– Да денег у нас нет на водку, там или на виски, вот мы пятновыводителем балуемся…
***Два алкаша в пивной опохмеляются…
– Представляешь, я вчера к одному своему однокласснику заходил… Так вот, у него даже унитаз золотой!
– Не может быть!
– Да б… буду!
– Не верю!
– Пойдем, увидишь…
Поднимаются, звонят в дверь…
Открывает мальчик.
– Слышь, пацан, отца позови…
Мальчик громко в квартиру.
– Папа иди, тут дядя пришел, который вчера в твой тромбон насрал!
***Алкаш просыпается утром. Продирает глаза, смотрит рядом сидит собака.
– Х-х-х-х (выдыхает ей в нос). Искать!
***Стоит алкаш на трамвайной остановке и за столб держится. Подходит мент:
– Что вы тут делаете?
– Трамвая жду.
– Да ты что? С этой хреновиной тебя в трамвай не пустят.
***Приходит как то Игорь на работу, а от него так сильно перегаром несет, что даже бывалые алкаши обходят его стороной. Ну, понятно, это дело пронюхал начальник, подходит к нему поближе, на безопасное расстояние, метров так на пять, и спрашивает:
– Игорек, а что ты вчера делал, пил, наверное, всю ночь?
А Игорь ему и отвечает:
– Да ты что начальник, я всю ночь спал!
– Ну, если ты вчера не пил, то почему от тебя перегаром несет, аж за пять метров?
– Аа, так это позавчерашний перегар.
***Раннее утро. Накрапывает дождик. Базар. Винная будка. Возле будки вытоптано, у лужи воды стоит алкаш в рваных ботинках, пальцы видны и просит у продавщицы:
– Хозяйка! Налей стаканок!
Она:
– Да е… твою мать! Посмотри на кого ты похож! Ботинки бы себе купил!
Алкаш:
– Ни х… ни х..! Здоровье дороже!
***Идет как-то пьяный мужик по кладбищу, оступился и плюхнулся в свежевырытую могилу. Попробовал вылезти – не получается. Ну, делать нечего, свернулся калачиком, решил переночевать, глядишь завтра кто поможет. Утром холодно стало, сидит он в могиле и дрожит. Мимо другой алкаш проходит и спрашивает:
– Чего дрожишь-то?
– Так холодно.
– А на фиг тогда разрылся?
***Два алкаша сидят не берегу моря, распивают бутылочку. Один говорит другому:
– Вася, смотри, дохлая чайка!
Вася задирает голову вверх:
– Где?
***Квасят два алкаша, оба уже в правильной кондиции. И тут один и говорит:
– Вася, пора завязывать, завтра рано вставать.
– Да ты что, офигел, что ли, завтра ж выходной, зачем рано вставать?
– А воду холодную пить!
***В усмерть пьяный мужичок оправляет нужду по-маленькому в фонтан городского парка. К нему подходит милиционер и возмущенно говорит:
– Что вы себе позволяете! Здесь же всего в 20 метрах от фонтана общественный туалет!
Так же возмущенно алкаш отвечает:
– Ты чего! У меня по-твоему шланг что ли?
***Приходит муж под утро пьяный по самую пробку. Жена начинает его пилить:
– Алкаш, пропойца, ты когда-нибудь умрешь от этой водки!
На следующий день он заявляется около полуночи. Кондиция – 0.75 от вчерашней. Жена опять за свое:
– Алкоголик, ханыга, ты когда-нибудь умрешь от этой водки!
На третий день является практически вовремя и на легком подпитии. Жена снова:
– Ты знаешь, пол дня ходил по кладбищу – так там только"… от жены…", "… от тещи…"
***1985 год. Горбачевский запрет на спиртное. Очередь в вино-водочный как в мавзолей в семидесятые. Стоят два алкаша друг за другом уже часов семь. Подходят уже практически к продавцу и вдруг…:
– Водка кончилась, – орет она.
Один к другому поворачивается в шоковом состоянии, с перекошенной рожей и бьет его изо всех сил в лоб. Тот упал, очнувшись поднимается и с обидой спрашивает:
– А меня-то за что?
А тот отвечает:
– А что делать, Гриша, что делать?
***Один алкаш рассказывает другому:
– А я вчера мента обманул!
– Как?
– Стою я в скверике и ссу. Подходит мент и говорит:
– Спрячь и прекрати!
Я спрятал, но не прекратил.
***Стоят два алкаша у винного прилавка.
– Ну, сколько будем брать? Одну или две?
– На хрена две? Вчера две брали, так одна осталась.
– Ну ладно. Девушка, три бутылки водки и одну ириску.
***Сидит алкаш на красной площади.
Подходит к нему приезжая пожилая женщина и спрашивает:
– Как найти площади Ленина?
– Пошла на х..!
– Что? Да как ты смеешь? Я учительница, таких как вы в школе учила!
– Ой, извините, пожалуйста, не знал!
– Чтобы найти площадь Ленина… Сейчас, надо вспомнить… Надо длину Ленина помножить на ширину Ленина… О-ооо! Вспомнил!
***Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
– Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное водки.
– А зачем нам столько хлеба?
***Встречаются школьные приятели:
– Ну, как жизнь?
– Да я, знаешь, женился.
– Да ты же всю жизнь баб ненавидел! Красавица, наверно?
– Уродина страшная…
– В постели очень хороша?
– Не знаю, я ее еще не тра…л…
– Ну, тогда она из семьи навороченной?
– Да нет, папа алкаш, мама дебилка…
– Так а чего женился-то?
– Глисты у нее… Да ты не рыбак, не поймешь…
***Алкаш идет по улице и вдруг со всего размаху ударяется лбом в столб. Тогда он разворачивается в другую сторону и, через несколько метров врезавшись в другой столб, произносит:
– С…, заперли!
***Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
– Папа, а кто эти дяди?
– Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.
***Идут два алкаша: у одного в руке бутылка пива, у другого водки. На улице зима, гололед. Тот что с пивом поскользнулся, упал и разбил бутылку. Другой смотрел на это дело потом с треском кидает бутылку водки на землю и разбивает на х..:
– Все, пи…ц, попили пивка…
***Мужик, пьяный в жопу, идет, шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
– Алкаш!
Мужик:
– Чего вы там вякаете? Я завтра приду сюда и всех вас перетра…ю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
– Сестры, вы уж меня простите, виноват…
– Иди сюда, трепло!
***Очередь за тройным одеколоном.
Внезапно покупающий начинает возмущаться:
– Бутылки грязные, этикетки рваные…
Крик из толпы:
– Бери, что дают, не выпендривайся! Люди ж мучаются!
Он оборачивается:
– Это вам, алкашам, под забором пить! А мне на стол ставить.
***На берегу реки сидят рыбаки рыбу ловят, тут с другого берега реки из-за камышей алкаш вылезает и говорит:
– Мужики, сегодня клева не будет – и обратно в камыши.
– Э, мужик, почему клева не будет?
– Сегодня клева не будет, клево было вчера.
***Советуется дочь с матерью:
– Мама, я замуж собралась, но думаю, что он алкаш.
– Почему? – спрашивает мать.
– А вчера, когда он меня обнимал, я почувствовала у него в кармане бутылку.
– А какую?
Дочь:
– Ну, примерно 0,7.
Мать:
– Выходи за него, дочка. Я всю жизнь с чекушкой прожила.
***Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
– Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!
